Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?Добавлено (22.02.2011, 23:55)
---------------------------------------------
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Добавлено (22.02.2011, 23:56)
---------------------------------------------
-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! -Что вас именно раздражает? -Не задавай тупых вопросов, сука!!!
Добавлено (22.02.2011, 23:56)
---------------------------------------------
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!". Мужик: "Вы ща обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ"
Добавлено (22.02.2011, 23:57)
---------------------------------------------
Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает: - Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман подумал и сказал: - Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина
Добавлено (22.02.2011, 23:59)
---------------------------------------------
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп
Добавлено (23.02.2011, 00:01)
---------------------------------------------
парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: - 18 есть ? Парнишка: - линейка есть ?
Добавлено (23.02.2011, 00:05)
---------------------------------------------
Помогите!!!!!!! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и
уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
Добавлено (23.02.2011, 00:06)
---------------------------------------------
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин)
Добавлено (23.02.2011, 00:07)
---------------------------------------------
Слово не воробей? Все не воробей, кроме воробья! 
Добавлено (23.02.2011, 00:07)
---------------------------------------------
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"
Добавлено (23.02.2011, 00:08)
---------------------------------------------
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Добавлено (23.02.2011, 00:08)
---------------------------------------------
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась
Добавлено (23.02.2011, 00:12)
---------------------------------------------
Ирина Лапина
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
показать полностью..В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Добавлено (23.02.2011, 00:15)
---------------------------------------------
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"
Добавлено (23.02.2011, 00:17)
---------------------------------------------
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики ...
Добавлено (23.02.2011, 00:18)
---------------------------------------------
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Добавлено (23.02.2011, 00:20)
---------------------------------------------
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
Добавлено (23.02.2011, 00:23)
---------------------------------------------
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Добавлено (23.02.2011, 00:23)
---------------------------------------------
Она:
"А может подаришь мне миллион Рафаэлло?"
Он:
"А ты не прихуэлло?")))
Добавлено (23.02.2011, 00:24)
---------------------------------------------
xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя
на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я
м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе...
